Kako postići kvalitetan ljubavni odnos

Voljeti nekog je zapravo ispit nas samih, naše unutarnje snage i vjere, koliko smo sposobni dati se, vjerovati nekome, i najvažnije, koliko smo spremni - mjenjati se. Svaka novina u životu znači određenu promjenu, pa tako i emotivna veza. Ljubav nije statična, hiperaktivna je, vješt je trgovac: koliko uložite i date toliko ćete dobiti nazad.

Kada odnos dvoje ljudi dođe u fazu napetosti i nezadovoljstva onda se treba zaustaviti i zapitati gdje je zapelo? Istina je da za ljubav, kao i za svađu, treba dvoje, ali to se ne smije koristiti kao argument za opravdavanje svojih pogrešaka. Čim počnemo nastupati bez samokritičnosti, uvjereni kako smo mi dobri i korektni, a druga strana nije, znajte odmah da ste vi najveći problem.

Iako uvijek naglašavam da ljubav ima tri temelja: otvorena komunikacija, razumijevanje te prihvaćanje partnera kakav jeste, bez intencije za promjenom, često se desi da previše olako prihvatimo te smjernice, ne razmišljajući o njihovom stvarnom značenju.


Otvoreni razgovori

Komunikacija je jako bitna za odnos, možda čak i presudna, no, isto tako, puno besmislenog pričanja napravi više štete nego koristi. Razgovori ne smiju biti površni, treba unijeti dubine, određene bliskosti i otvoriti se. To je za većinu ozbiljan problem, posebno za one koji nemaju dovoljno samopouzdanja, pa se užasavaju ovakve komunikacije ubjeđeni da će ispasti slabići, ranjivi i  glupi. A zapravo sve to već jesu. Otkrivanjem sebe i jasnom komunikacijom jedino što možemo dobiti jeste to što trenutno nemamo - samopouzdanje. Otvoreni razgovori jačaju karakter, oslobađaju svijest uskih okvira i sasvim sigurno dugoročno donose opuštenost. Ne smijemo dozvoliti da se krijemo iza ega, jer tamo su uvijek kukavice. Zašto se stiditi samog sebe? Dok god to radimo nikad nećemo preuzeti kontrolu nad svojim životom.

Okanite se projekcija.

Često čujemo, posebno od žena, izjavu kada opisuju kvalitete muškarca kojeg žele za partnera da mora biti duhovit. A znate koje su to žene? One koje same po sebi nisu duhovite te zapravo očekuju da ih neko zabavlja i nasmijava. Poput klauna. Određena doza humora svakako je poželjna jer smijeh opušta, unosi vedrinu i optimizam u odnos, ali ako neko misli da nešto krucijalno rješava u zabludi je.

Nismo svi humoristični i ne trebamo ni biti, humor vrlo lako zamjeni pažnja i briga druge osobe. Nadalje, iskustvo je pokazalo da muškarci koji sve okreću na šalu podsvjesno bježe od vezivanja a humor im služi da bi izbjegli ozbiljnu komunikaciju. Onu u kojoj se otkrivaju i govore o sebi. Zapamtite, ko vam se ne otvara nije šutljiva osoba nego persona koju vi dovoljno ne interesirate da bi to učinila.


Razumijevanje sebe i drugoga

Kad odnos zapne treba ga amortizirati. Nije preporučivo jednostavno pustiti da se sve slegne jer često to ne rješi ništa, nego samo produbi krizu i stvori ogorčenost.

Pravilo je da se bude svjestan druge osobe, njenog prisustva i razmišljanja. Svi smo različiti, i neka smo, to je odlično, ali nije nikakva zapreka da bi razvijali jednu od najljepših ljudskih vrlina - razumijevanje. Odmah da naglasim razumijevanje nije opravdavanje nečijih gluposti. I ne smije se zloupotrebljavati. Možda bi vam to najbolje objasnio ovako: roditelj svoje dijete uvijek voli, ma kakvu ono glupost napravilo, no roditelj voli dijete ali ne i njegovu glupost. To se odvaja. Po istom principu i vi trebate pristupiti u slučaju krize kojoj je uzrok neka glupost partnera ili partnerice. Također, niko ne voli da mu se udjeljuju uvrede i verbalno ga se ponižava pa već u startu zaboravite na taj pristup. On sigurno neće ništa rješiti nego baš suprotno - dodatno će sve zakomplicirati.

Kada rješavamo nastali problem onda moramo "obuti cipele" druge osobe, staviti se u njenu ili njegovu situaciju, pokušati shvatiti šta se zapravo desilo i zbog čega. Isto tako, zaboravite na izjavu da se to vama nikada ne bi moglo desiti, jer to jednostavno nije istina, i samo demonstrira vaš ego i nerazumijevanje. Mi možemo napraviti i duplo gore pogreške od onih kojima želimo popovati.

I ono najbitnije a to je kompromis koji se temelji na principu "ne mora biti ni po mome ni po tvome, nego se nađimo negdje između". Oboje smo u ovome, jednako nas dotiče i ima upliva na naš odnos i zajednički život. Nisi ti, nisam ja, nego - mi.


Prihvatiti osobu kakva jeste

Najčešći problem koje činimo jedni drugima u vezi jeste želja da partnera ili partnericu oblikujemo po svojoj želji. Time jasno i glasno pokazujemo nedostatak osnovnog poštovanja. Zašto mislite da je na vama sve u redu? Zbog čega ste toliko uvjereni da su vaš stil oblačenja, izražavanja i ponašanja ispravni? Najzad, u tu ste se osobu zaljubili koju sada želite mjenjati. Znači, nije problem u njoj nego u vama. Stoga, nipošto nemojte svoje komplekse i frustracije liječiti na drugima jer ćete si tako uništiti život.

Prava i osnovna istina je da se svi mi mjenjamo kada nama to odgovara a ne zbog drugih. Promjena na silu nije promjena nego izvor frustracija koje će prije ili kasnije izbiti na površinu i sve zakomplicirati. Svi se mi kroz život mjenjamo, kako fizički tako i karakterno, i to je jednostavno proces na koji ne treba vršiti silu nego ga pustiti da ide svojim tokom. Nema kvalitetnijeg i boljeg partnera/ice od onog koji se dobro osjeća u svojoj koži.